Με αφορμή τα συνεχή δημοσιοποιημένα περιστατικά βίας από άντρες σε γυναίκες στα πλαίσια διαπροσωπικών σχέσεων, αναφέρω σημάδια και συμπεριφορές που μπορεί να βοηθήσουν την καθεμία μας ή και τη φίλη μας, τη συγγενή, τη συνάδελφο, την κόρη μας να αναγνωρίσει τα όρια της ασφάλειας σε μια σχέση …που ίσως οδηγήσουν σε επικίνδυνα μονοπάτια …
Η διαχωριστική γραμμή του προτερήματος ή ελαττώματος του συντρόφου μας είναι πολύ λεπτή. Φανταστείτε ότι μοιάζει με ένα κέρμα που έχει συχνά δύο όψεις. Τις περισσότερες φορές τα στοιχεία εκείνα που μοιάζουν ελκυστικά προτερήματα …είναι -αν κοιτάξουμε την άλλη όψη- τα ελαττώματα που ίσως δεν θα αντέξουμε ….
Σαγηνευόμαστε λοιπόν συχνά από τις συμπεριφορές του “άντρα παλιάς σχολής”, δηλαδή παραδοσιακού και κτητικού μαζί μας.
- Δείχνει να ενδιαφέρεται υπερβολικά για εμάς – το καθημερινό πρόγραμμα μας, την εμφάνιση μας, την “εικόνα” μας. Είμαστε “on line” όλες τις ώρες που βρισκόμαστε ξεχωριστά
- Νιώθουμε ότι μας προστατεύει και μας συμβουλεύει. Μας ρωτάει για τα πάντα και εμείς αισθανόμαστε την ανάγκη να μοιραζόμαστε όλες τις σκέψεις μας μαζί του. Είναι ο “μέντορας” μας. Κολακευόμαστε από αυτή την υπερβολική του προστασία για κάθε μας κίνηση ενώ αισθανόμαστε ‘ασφαλείς’ ότι είναι πάντα εκεί!
- Περνάμε μεγάλο μέρος του χρόνου μας οι δυο μας! … Σταδιακά απομονωνόμαστε από το κοινωνικό μας περιβάλλον αλλά δεν μας ενοχλεί, καθώς ζούμε στην αποκλειστικότητα της τετ α τετ σχέσης μας. Ο κόσμος φτιάχτηκε για εμάς
- Μας “ζηλεύει”…άρα το ερμηνεύουμε πόσο πολύ ενδιαφέρεται να μην τον εγκαταλείψουμε. Με αφορμή αυτό ζητάει πλήρη αναφορά για όλες μας τις κινήσεις, δραστηριότητες, δουλειές, συναναστροφές.
Το αίσθημα ασφάλειας που νιώθουμε παραμένει εφόσον ερμηνεύουμε ότι θέλει να κυριαρχεί στη ζωή μας, πάντα με αφορμή το “δικό μας καλό”, προστασία και ασφάλεια.
- Χωρίς στην αρχή να υποτιμάει άμεσα εμάς, υποτιμά το μεγαλύτερο μέρος των δικών μας επιρροών (φίλες, φίλους, συναδέλφους συχνά και οικογένεια..) έτσι ώστε να μπορεί να έχει ο ίδιος κυρίαρχο ρόλο πάνω μας, εφόσον μόνο αυτός είναι ο πιο κατάλληλος.
Μέσα από μια “υπερπροστατευτική” διαπροσωπική σχέση, χάνεται σταδιακά το “εγώ” μας αφού συγχωνευόμαστε στο “εμείς” της σχέσης, το οποίο όμως μεταφράζεται σε κυριαρχία του ρόλου του συντρόφου μας. Με στόχο να αποφεύγουμε έντονους διαπληκτισμούς και καβγάδες, δεχόμαστε σταδιακά την άποψη που μας επιβάλλει. Δεχόμαστε να αναφέρουμε το πρόγραμμα μας και τις επιλογές μας έτσι ώστε να αποδεικνύουμε την “μη ενοχή” μας. Συντασσόμαστε σε συμπεριφορές και μοτίβα που εγκρίνει εκείνος. Απομονωνόμαστε από φίλους και ανθρώπους που δεν συμπαθεί πολύ.
Με λίγα λόγια λοιπόν, η υπερπροστατευτική συμπεριφορά του, μας τοποθετεί σε μια “γυάλα” όπου εκείνος μόνο έχει τον έλεγχο.
Όσο περισσότερο καιρό είμαστε μέσα στη σχέση, τόσο πιο εύκολα δεχόμαστε χειριστικές συμπεριφορές σε βάρος μας, καθώς αρχίζουν και μας φαίνονται φυσιολογικές. Η συνήθεια δρα καταλυτικά στην ανοχή μας. Επειτα από κάποιο διάστημα, αρχίζουμε να πιστεύουμε τον ρόλο μας. Νιώθουμε χαμηλή αυτοπεποίθηση, αισθανόμαστε μόνες και ανήμπορες να αντιμετωπίσουμε οποιοδήποτε ζήτημα χωρίς την σύμφωνη γνώμη ή καθοδήγηση του συντρόφου μας. Νιώθουμε ψυχολογική κούραση και ούτε λόγος για αντίσταση, αντίδραση ή επανάσταση.! Έχει εκείνος τον έλεγχο. Μας “προστατεύει”, “θέτει τους όρους του πώς πρέπει να είμαστε ως ζευγάρι”, “τί θα ήμασταν χωρίς αυτόν! “
Εσύ …πώς νιώθεις για όλα τα παραπάνω ; Αναγνωρίζεις τέτοιες συμπεριφορές στη διαπροσωπική σου σχέση; Αν θες να αλλάξεις τις ισορροπίες γιατί αισθάνεσαι συγχωνευμένη και καταπιεσμένη … η στιγμή είναι τώρα!
Μίλησε με τον σύντροφο σου, απευθυνθείτε σε κάποιον ειδικό και εάν δεν προτίθεται εκείνος να αλλάξει ή αν ακόμη δεν το αναγνωρίζει ( μεγάλη πιθανότητα περιπτώσεων) σκέψου σοβαρά να απομακρυνθείς, να θεραπεύσεις τα πληγωμένα κομμάτια, έτσι ώστε να ανθίσουν.
Οι σχέσεις μας, οφείλουν να μας γεμίζουν χαρά
Οι σχέσεις μας, θα πρέπει να μας οδηγούν μπροστά
Στις υγιείς σχέσεις είμαστε συνοδοιπόροι και όχι συγχωνευμένοι
Οι χειριστικές σχέσεις δεν αποτελούν δείγμα αγάπης και σεβασμού αλλά εκτόνωσης του εγώ και επίδειξης δύναμης.
Είμαι εδώ να σε βοηθήσω !
Μίλα με τη Γκρέις
#manipulativerelation #relationcoaching
Πηγές
Baron, Marcia, 2003, “Manipulativeness”, Proceedings and Addresses of the American Philosophical Association, 77(2): 37–54
Handelman, Sapir, 2009, Thought Manipulation: The Use and Abuse of Psychological Trickery, Santa Barbara: Praeger Publishers.
Wood, Allen W., 2014, “Coercion, Manipulation, Exploitation”, in Coons & Weber 2014: 17–50. doi:10.1093/acprof:oso/9780199338207.003.0002
